UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
TREVOR NOAH STASERA TUTTO ESAURITO
Come va, New York?
Che meraviglia, grazie per essere venuti.
Ci divertiremo stasera.
Benvenuti a tutti.
Prima di iniziare, volevo dirvi una cosa.
È da quando faccio spettacoli di cabaret che sogno
di fare uno speciale a New York.
Ed eccomi qui!
Eccomi, New York!
Ehi, ci sono io qui!
È così che immaginavo New York prima di venirci.
Come una città di persone che si fanno quasi investire.
Gente che cammina per strada, un taxi che arriva, un pugno sul cofano.
"Ehi, ci sono io qui!
Cos'hai che non va?
Vuoi un caffè?"
Non sapevo cosa significasse.
Sapevo solo che un giorno sarei andato a New York.
E anch'io mi sarei fatto quasi investire da una macchina.
Avevo un sogno e ho provato a realizzarlo, ma non è stato così semplice.
Nei film sembra facile.
C'è uno che corre, l'auto quasi lo investe
e lui fa quella cosa: "Ehi!" Dà un pugno sul cofano e se ne va.
Ma non è così semplice.
È tutta questione di tempo, c'è da essere precisi.
Devi uscire precisamente quando il taxi arriva,
così si ferma e puoi colpirlo.
Se non hai il coraggio e fai troppo tardi, il taxi se ne va.
Una perdita di tempo per tutti.
E tu sembri un pazzo. Sei lì che urli...
"Ehi, ci sono io qui!"
Se esci proprio quando arriva il taxi,
quello ti investe. Non serve a nulla.
Succede così: "Ehi!"
"Ehi, c'era quel tizio, lì.
Che problemi hai?"
La cosa peggiore è quando esci troppo presto.
È strano per tutte le persone coinvolte.
Tu esci, la macchina si ferma, ma tu non arrivi al cofano.
E allora fai: "Ehi!
Vieni qui.
Più vicino, per favore.
Voglio dirti un segreto, vieni qui.
No, vengo dall'Africa. Ho un sogno. Per favore, avvicinati. Voglio solo...
Voglio solo che...
Ci sono io qui".
Amo questa città. È ovvio, è New York!
Venire qui era il mio sogno.
Una volta arrivato ho detto: "Ci siamo!"
L'energia di questa città non è paragonabile a nient'altro.
New York!
Mi piace tutto di lei.
Sapete cosa mi affascina di New York?
È la sicurezza con cui la gente si fida dei semafori.
Non ho mai visto nulla del genere.
Ricordatevi che vengo da un paese africano.
Anche noi in Africa abbiamo i semafori,
però non li usiamo.
Capito?
I semafori per noi sono più un consiglio che un obbligo.
Non dicono: "Stop!" È più uno: "Stop?"
È come se un africano avesse viaggiato per il mondo,
avesse visto i semafori e li avesse portati in Africa,
senza sapere a cosa servissero.
"Ehi, gente. Abbiamo bisogno di semafori."
"Per cosa?"
"Per gli incroci. Fanno atmosfera."
Ma nessuno ha mai capito a cosa servissero.
Non facciamo caso ai semafori, non ci fidiamo.
Ma qui a New York affidate le vostre vite ai semafori, è pazzesco.
Un giorno stavo passeggiando.
Ero per strada vicino a un uomo. Me lo ricordo bene.
Siamo fermi all'incrocio e il semaforo diventa verde per noi.
Mi volto e vedo questo camion
che si avvicina a tutta velocità.
Io sono lì che guardo il camion e appena scatta il verde
il tizio vicino a me inizia ad attraversare.
Allungo la mano per proteggerlo
e dico: "Fermo, c'è un camion!"
E lui: "Non preoccuparti, abbiamo il semaforo".
E io: "Sì, ma lui ha un camion.
Alla morra cinese perderesti".
Ma lui era così sicuro di sé:
"Non preoccuparti, c'è il semaforo. Dai."
E poi inizia a camminare, ma non solo.
Attraversa e guarda il camionista negli occhi,
come per dire: "C'è verde per me.
Lo sai che c'è verde per me".
E io dietro di lui, che chiedevo scusa:
"Mi dispiace, non lo sapevo. Scusa.
Io mi sarei fermato, non ho mai fatto una cosa del genere."
Ho camminato con quell'uomo per 12 isolati.
Credetemi, non ero mai stato pervaso
dalla sicurezza di qualcun altro
prima di incontrare lui.
Da quel giorno ho iniziato...
a pensare e a farmi domande prima di attraversare.
E dopo qualche isolato insieme a lui
ho iniziato a credere.
E dopo otto isolati era ormai l'unico stile di vita che conoscevo.
Guardavo il mio cellulare, twittavo e inviavo SMS.
Non scherzavo. Guardavo in su,
diventava verde e passavo.
Non mi importava se un camion o un treno mi stava venendo addosso. Io attraversavo!
Perché ho capito che, in America, se hai un bianco di fianco a te,
puoi fare quello che vuoi.
Senza battere ciglio.
È stato un bel periodo.
Ho proprio scelto il momento migliore per venire a vivere qui.
Che gran momento.
Mi stupisce che con quello che è successo,
non sia già crollato tutto.
È da quasi dieci anni che vado e vengo dagli Stati Uniti.
La cosa migliore di andare avanti e indietro
è che ho potuto vedere degli spaccati dell'America.
Ho provato quello che provava la gente.
Mi sono fatto un'idea di che cosa stesse succedendo.
Non dimenticherò mai quello che ho notato
ogni volta, venendo in America.
Ovvero la situazione difficile degli americani di colore.
Ricordo ancora la prima volta.
Ero sulla West Coast e incontrai un giovane afroamericano a Compton.
Eravamo in un comedy club.
Lui mi guardò e disse:
"Ehi, Trevor.
Sei quel tizio africano?"
E io: "Esatto, sono uno di loro".
E lui: "Yo, bello,
non riesco a trattenermi, fratello. È un onore incontrarti.
Ho sempre voluto incontrare un fratello africano.
Rispetto, fratello".
E io: "Grazie". E lui: "Fratello,
sai quant'è difficile per quelli come noi?
Non mento, fratello. Non c'è lavoro,
hai sempre gli sbirri attaccati al culo.
Un giorno andrò anch'io in Africa.
Andrò in Africa con te, bello".
E io: "Ok, compra il biglietto così possiamo sloggiare.
Andiamo".
Sentivo una connessione, qualcosa che ci legava.
Poi, qualche anno dopo,
ricordo di aver incontrato una bellissima donna di colore.
Ero giù al sud, a Birmingham, in Alabama.
Questa donna viene da me dopo lo show.
Ci siamo subito trovati in sintonia.
Mi fa: "Trevor, tesoro.
Fatti dire una cosa.
Non ho mai incontrato uno sconosciuto con cui mi sono sentita così in sintonia.
Quando parli dell'Africa, quando dici quelle cose,
io penso: 'Oh, Signore, vorrei tanto andare con lui'.
Parlami di casa nostra, tesoro. Voglio andare dove posso sentirmi a casa.
Voglio andare dove la gente non mi guarda come se fossi nel posto sbagliato.
Parlami dell'Africa, tesoro. Dimmi tutto".
Ho capito subito cosa intendeva.
Ovvero che la gente come me non se la passava bene.
E poi arriviamo...
al 2016.
Non dimenticherò mai quel momento in cui Donald Trump...
era vicino alla vittoria.
Aveva il 50 per cento di possibilità di diventare Presidente degli Stati Uniti.
E per la prima volta in vita mia
dei bianchi sono venuti da me dicendomi:
"Allora, Trevor, parlami dell'Africa. Com'è la situazione laggiù?
Ah, mi sembra un'ottima idea.
Com'è che dite? La 'madrepatria'? Dovrei proprio venire con te.
Ali bomaye. Ci sto, amico".
E non è solo l'America, assolutamente.
Molti americani sono rimasti scioccati da quella retorica,
ma se avessero guardato al di fuori,
si sarebbero accorti che il nazionalismo stava prendendo piede in tutto il mondo.
In Austria, in Australia,
in Inghilterra. Pensate alla Brexit.
L'hanno fatta passare per una riforma economica,
ma in realtà si trattava di gente che voleva riprendersi il proprio paese.
Non l'avevano mai perso.
Però volevano riprenderselo.
Ho visto delle interviste alla BBC:
"È per questo che voto per la Brexit.
Perché questo dannato paese sta andando in pasto ai cani.
Io rivoglio la Gran Bretagna.
Ecco perché supportiamo la Brexit, per riprenderci il paese!"
Da chi vuoi riprendertelo?
Il 95% della popolazione inglese è bianca, da chi vuoi riprendertelo?
A volte si sentono cose veramente assurde.
"Questi dannati immigrati vengono qui e cercano solo guai.
Che la Regina li maledica. Devono tornare da dove sono venuti!"
- "Perché li odi così tanto?" - "Te lo dico io perché.
Non ci provano a diventare dei bravi inglesi.
Non si sforzano neanche.
Vengono qui, portano la loro cultura,
portano il loro cibo, parlano la loro maledetta lingua
e cercano di conquistare il nostro paese."
A me sembra molto british, no?
Se esiste un solo paese...
un solo paese al mondo
che non ha il diritto di lamentarsi dell'immigrazione
è proprio la Gran Bretagna.
Proprio quel paese in particolare.
E si lamentano pure
di una situazione che hanno creato loro stessi.
Hanno colonizzato il mondo.
A un certo punto, metà del pianeta apparteneva all'Impero britannico.
Non è pazzesco?
Hanno colonizzato il mondo da nord a sud.
A nessuno importava di loro. Nessuno cercava gli inglesi.
Sono stati loro a viaggiare per il mondo,
a farsi conoscere, a bussare alle porte.
"Ciao, siamo gli inglesi. Seguiteci."
In pratica era una vecchia versione di Twitter.
Non dico che gli inglesi siano malvagi.
So che la colonizzazione era molto in voga all'epoca.
Hanno partecipato diverse nazioni europee.
Ma gli inglesi erano i migliori.
E non perché erano cattivi,
io do la colpa al clima. Ecco cos'è successo secondo me.
C'è sempre brutto tempo, e il maltempo fa male alla gente.
Pensateci un attimo.
Nessun paese con un clima tropicale ha mai cercato di conquistare il mondo.
Avete mai sentito parlare di conquistatori caraibici?
Non esistono storie su Troy il terribile da Trinidad, per esempio.
Non esistono.
Non ne hanno bisogno. Se da te c'è sempre brutto tempo
vuoi andare altrove e rubare il clima ad altri.
Se vivi in un paradiso non senti il bisogno di andartene.
Immaginatevi la scena.
Dei tizi bellissimi si stanno rilassando su una spiaggia caraibica,
uno improvvisamente si gira verso l'altro.
"Darius!"
"Che c'è, Troy?"
"Senti, pensavo...
ascoltami bene.
Costruiamo delle navi,
viaggiamo per il mondo e costringiamo tutti a ballare il calypso."
Non succederebbe mai.
Non succederebbe.
Gli inglesi hanno colonizzato con classe. Hanno girato il mondo.
La colonizzazione è una cosa normale per noi,
perché è nei libri di storia.
Tutti quei paesi che colonizzano. Ma se ci pensi bene
in realtà è una cosa stranissima.
Conquistare è un conto, vai in un altro paese,
rubi ciò che trovi.
Ne vuoi di più, conquisti il paese, prendi le risorse,
uccidi le persone.
Quello lo capisco.
Ma la colonizzazione... Non lo tollero, ma lo capisco.
Ma la colonizzazione è strana,
tu vai in un paese e non solo lo conquisti,
ma obblighi anche le persone a diventare come te.
Quello che hanno fatto gli inglesi è un concetto stranissimo.
L'hanno fatto in Africa,
l'hanno fatto in Asia. E pensate all'India.
Le loro culture sono agli antipodi.
E all'improvviso gli inglesi hanno deciso di andare là.
Chissà come si sono sentiti gli indiani quel giorno.
Sei lì che pensi ai fatti tuoi, passeggi in un campo
e arrivano gli inglesi a cavallo.
"Udite tutti!
Siamo qui per ordine di Sua Maestà la Regina!
Tu, laggiù! Come si chiama questa terra?"
"Questa terra?
Si chiama India."
"Beh, buon uomo, sono qui per dirti
che da adesso l'India è sotto l'Impero britannico."
"E io sono lieto di poterti dire
che l'India è esattamente dov'era fino a ieri."
"No, non credo che tu abbia capito.
Ti sto dicendo che siamo qui per colonizzarvi
per ordine della Regina."
"Chi è la Regina?"
"La Regina.
La Regina d'Inghilterra, il Sovrano della Gran Bretagna.
Colei che è stata nominata da Dio."
"Che dio?"
"Dio. L'unico vero Dio."
"Ci sono molti dei, amico mio. Come si chiama il tuo dio?"
"C'è solo un Dio,
il suo nome è Dio e anche tu lo dovrai venerare."
"Vuoi che io veneri un dio, ma non mi dici neanche il suo nome?
Di chi stai parlando? Ci sono molti dei.
Ci sono Shiva, Lakshmi, Hari Krishna e molti altri!
Come si chiama il tuo dio?"
"Si chiama Dio!"
"Non sai il nome del tuo dio?"
"È solo 'Dio'!"
"È come 'mamma' o 'papà'?
Vuoi che veneri il tuo dio, ma non vuoi dirmi il suo nome?
Come farò a pregarlo? Cosa faccio? Ogni mattina mi sveglio e prego:
'Oh, buon dio, speravo che magari potessi aiutarmi.
No, scusa. Non tu. L'altro dio. No, l'altro dio.
Sei il dio sbagliato. No, dio. Volevo solo parla... No.
Hai ragione, avrei dovuto chiederti come ti chiami.
Altro dio, per favore.
No, ennesimo dio. No, non tu oggi, dio, l'altro.
Diceva che avresti capito con chi stavo parlando.
No, altro dio, per favore. Quel dio sul... No...'
E poi mi chiedo perché non mi risponde mai."
"Come osi parlarmi in quel modo? Sai chi sono io?"
"No, perché non ti sei mai presentato."
"Sono qui in rappresentanza della Gran Bretagna."
"E io non ho mai sentito parlare della Gran Bretagna.
Chi vi ha dato quel nome?"
"Beh, ce lo siamo dati da soli."
"Vi definite 'grandi'?
Non siete un po' presuntuosi?
Non dovreste aspettare che ve lo dica qualcun altro, forse?
Non dovreste andare in giro per il mondo a fare buone azioni
così che la gente poi dica: 'Bretagna, sei così grande!'"
"Mi permetto di dissentire. Sapevamo istintivamente
di essere la Gran Bretagna!"
"Beh, se è così, benvenuti nella Grande India."
"No, non funziona così! Come osi parlarmi in quel modo?"
"Sei tu quello che ha osato parlarmi, ok?
Mi facevo i fatti miei nel mio paese.
Sei tu che sei venuto qui su quella mucca anoressica,
parlandomi delle cose che cambieranno.
Non so chi sei.
L'unica cosa che so è che sei chiaramente pazzo e non stai bene.
Non volevo dire nulla, ma pare che tu stia per svenire.
Sembra che tu sia morto la scorsa settimana.
Hai una pelle strana. Non hai un bell'aspetto.
Vieni da me. Mangiamo curry e parliamo."
"Ma cosa dici? Il mio aspetto è normale!"
"Non sembri normale, amico.
Non ho mai visto nessuno così pallido in vita mia, ok?
Sembra che tu abbia giocato a nascondino col sole per tutta la vita.
Non so cosa stia succedendo, ma il tuo aspetto non è normale.
Riesco persino a vedere le tue vene che pulsano sottopelle.
È inquietante, continuano a pulsare.
Se fossi un dottore non avrei bisogno di raggi X.
Direi: "Qual è il problema? È il tuo rene. Come lo so? Sei semitrasparente.
Ecco come lo so."
"Maledetto! Governeremo questo paese, che a te piaccia o no!"
"Non farete proprio un bel nulla. Sei un pazzo."
- "Ci prenderemo il paese!" - "Non prenderete proprio..."
"È tutto tuo. Prendi pure.
Non sei corretto. Prenditelo."
Ecco com'è che è andata.
Ecco come si sono presi l'India.
E poi, moltissimi anni dopo, gli inglesi,
dopo aver saccheggiato e depredato, se ne sono tornati a casa.
E quindi è normale che quegli indiani,
ormai diventati inglesi,
ora cerchino...
la terra da cui sono venuti.
Non so perché gli inglesi si lamentano.
"Perché vengono qui? Perché diavolo venite nel nostro paese?"
"Ci avete parlato di quanto siete grandi, volevamo vederlo con i nostri occhi."
"No. Tornate da dove siete venuti!
Andatevene! Non siete benvenuti. Non è casa vostra."
"Ma avete detto che facciamo parte dell'Impero britannico."
"No, intendevo che siete sotto di noi.
- Noi siamo gli inglesi, voi l'impero." - "E quindi?"
"Noi siamo gli inglesi e voi siete l'impero."
"Beh, se è così, l'impero colpisce ancora.
Dai, faccio un po' di curry, dove ci sediamo?
Forza."
Non possono lamentarsi.
Loro in particolare.
In realtà nessuno dovrebbe lamentarsi.
Pensateci, l'immigrazione
dipende dalla vostra storia, no?
Sei un immigrato?
Come fai a capirlo? Alla fine siamo tutti immigrati.
Quando vedo persone che parlano di queste cose in America:
"Maledetti immigrati, andatevene via!"
Mi chiedo sempre cosa direbbero i nativi americani...
se sentissero quei discorsi.
La gente dice disinvolta:
"Loro non vengono da qui, questa non è la loro terra!"
Gli indiani sarebbero: "Oh, dillo a noi".
"Devono andarsene, questa non è casa loro!"
"Oh, davvero?"
Siamo tutti immigrati in un certo senso.
Quando viaggi te ne accorgi, lo dico sempre a tutti.
"Girate il mondo."
Se c'è una cosa per cui vale la pena spendere soldi è viaggiare.
Girare il mondo.
Vedere posti nuovi.
Scoprire diversi punti di vista.
Viaggiare è l'antidoto per l'ignoranza, è assolutamente vero.
Cambia la tua mente, la tua prospettiva. Come e a cosa credi.
E una delle cose migliori che puoi fare
è andare in un paese dove non si parla la tua lingua.
Adoro farlo. Andare dove non si parla inglese
ti fa capire quanto sei insignificante.
Non sei al centro dell'universo.
C'è un mondo che gira senza di te.
Provo sempre a farlo. Cerco di fare del mio meglio.
Vado spesso in paesi anglofoni, ma ogni tanto
cerco di andare dove non si parla inglese.
Poco tempo fa sono stato in Scozia, per esempio.
E anche lì...
mi sono divertito molto.
È un posto bellissimo con usanze diverse.
È un paese pieno di storia.
Hanno le famose Highlands scozzesi.
Hanno questi castelli meravigliosi,
conservati alla perfezione dopo centinaia di anni.
Per strada vedi gli uomini in kilt che suonano le cornamuse.
Nessun nero...
Ma non lo dico come se fosse un difetto. È un dato di fatto.
Se dico che non ci sono neri in Scozia
lo dico semplicemente perché è vero.
Ci sono due modi per dirlo.
Il buono è quando arrivi e dici: "Non ci sono neri".
Ma a volte lo dici con un tono diverso: "Oh, non ci sono neri".
Capite cosa intendo?
Vuol dire che è successo qualcosa. Riesci a percepirlo.
In Australia, per esempio, non ci sono aborigeni.
Quando arrivi dici: "Ciao Australia!
Ehi, dove sono tutti i neri?"
"Non lo sappiamo, sono andati via."
Lì senti che è successo qualcosa.
La Scozia non è così.
La Scozia non ha neri perché è troppo a nord.
Al nord non c'erano neri. Non ci sono molte cose nere in generale.
Più vai a nord, più le cose diventano bianche.
La gente, il Natale, gli orsi... Cambia tutto.
Se chiedessi a uno scozzese: "Mi scusi. Lei è razzista?"
Lui risponderebbe: "Non lo so.
Non ho mai provato".
Mi sono divertito in Scozia. Sono stato una settimana a Glasgow.
Mi spostavo sempre in macchina e ogni giorno
cercavo dei neri per strada. Una specie di giochino.
Ogni giorno ero lì che cercavo di contare i neri.
"Nero? No, quella è una statua. Nero...
Nero? No, quello è il mio riflesso. Nero..."
Niente neri, da nessuna parte.
Ecco perché dico che viaggiare è importante.
Non ero mai stato in un posto senza neri prima di allora.
E allora mi sono ricordato di un problema
con cui ero alle prese da molto tempo.
E ora finalmente avevo un'altra risposta.
E quel problema...
era James Bond.
Sono un grande fan di 007. Licenza di uccidere.
È una passione. Ho iniziato con Pierce Brosnan,
poi sono tornato a Connery, Lazenby, e gli altri
fino ad arrivare a Daniel Craig. E adoro James Bond.
E quando ho scoperto che Daniel Craig non voleva più essere James Bond,
ero distrutto.
Fino a quando ho sentito
che in cima alla lista dei candidati
c'era un uomo chiamato Idris Elba.
E lì ho perso la testa.
Cioè... Le sentite le signore, insomma.
Così deve essere James Bond, un donnaiolo che è anche un po' bruto
e Idris è entrambi. È forte, è affascinante.
È sempre calmo e pacato. "Sì, sai, Idris Elba...
lo conosci?" Sarebbe una spia molto sofisticata.
Quando lo hanno annunciato eravamo tutti eccitati,
fino a quando sono iniziati i commenti su Internet.
"Idris Elba, James Bond."
E la sezione dei commenti diceva: "A dire il vero...
Idris Elba non può essere il nuovo James Bond".
E noi: "Perché?"
E loro: "Perché..."
"Per la forma della sua testa? Che cosa intendete?"
"No, perché..."
- "Perché cosa?" - "Perché è nero!
James Bond non può essere impersonato da un attore nero!"
Hanno scritto quella frase e Internet è esploso.
"Razzismo!"
E allora sono intervenuto anch'io.
Metà delle volte non so neanche cos'è successo.
Se qualcuno dice "razzismo", arrivo io e urlo: "Razzismo!
Me lo spiegate dopo. Razzismo!"
Mi chiedevo cosa stesse succedendo e leggo:
"Idris Elba non può essere James Bond
perché è nero e James Bond è bianco!"
E io: "Beh, veramente James Bond è un personaggio di fantasia,
quindi chiunque può impersonarlo, perché è inventato!"
E loro: "Beh, James Bond era basato su un personaggio reale,
che era bianco, quindi dovrebbe farlo un attore bianco".
Io: "Non ha alcun senso, se ci pensate
Gesù era tecnicamente nero, ma viene sempre impersonato da bianchi.
Proprio non vi capisco, perché questo fatto
non mi ha mai impedito di pregare.
Non vi capisco".
E loro: "Hai torto!" E io: "Razzismo!"
- "Hai torto!" - "Razzismo!"
E poi sono andato in Scozia.
E ho capito che forse...
non ci avevo riflettuto abbastanza.
Idris Elba mi piace tantissimo, vorrei che impersonasse Bond.
Però i film di James Bond sono ambientati spesso in luoghi come la Scozia,
la Gran Bretagna e l'Europa.
Perché è lì che vive la maggior parte dei supercattivi.
Credo che sia per via delle tasse.
Che piaccia o no, dobbiamo ammettere...
che sarebbe estremamente difficile...
essere una spia...
quando sei l'unico...
nero in città.
La tua stessa esistenza è un ostacolo per il tuo lavoro.
Non dico che sia impossibile,
ma sarebbe un film di James Bond estremamente difficile da produrre.
Immaginatevi la scena.
Idris Elba, James Bond, piazza il C-4 e fa esplodere il nascondiglio nemico,
monta su una bici e sfreccia verso la piazza di Edimburgo.
Ha il nemico alle calcagna, iniziano a sparare entrambi.
Comincia l'inseguimento.
Idris Elba, James Bond, salta giù dalla bici,
arriva in piazza con i nemici alle calcagna.
Riesce a seminarli, entra in un vicoletto
e quando esce si ritrova in un mercatino affollato,
con una sciarpa e una barba finta
si mescola a un gruppo di monaci.
I nemici girano l'angolo.
"Eccolo lì!"
James Bond riesce a seminarli, entra in un altro vicolo,
esce dall'altra parte, trova una stazione,
sale su un bus che va da una parte, poi su un tram che va dall'altra.
Il cattivo gira l'angolo...
"Eccolo lì!"
Il film durerebbe dieci minuti.
Finirebbe con James Bond col fiatone in un vicolo.
"Come avete fatto a trovarmi?"
Ci perderemmo alcune scene emblematiche.
Come il celebre momento in cui James dice il suo nome.
Sapete quella scena nel casinò che tutti aspettano? Lui in smoking,
che punta a una partita di baccarà.
E poi vedi Idris Elba che si avvicina al bancone
e ordina il celebre cocktail:
"Cameriere,
un Vodka Martini agitato, non mescolato.
Il mio nome è..."
"James Bond, lo so."
"Scusa, amico, ci conosciamo?"
"No.
Ho sentito che c'è una spia in città.
Immaginavo che fossi tu."
"Da che cosa lo hai capito? Dal vestito?"
"No, è che c'è qualcosa in te..."
"Di che tipo?"
"Beh, sai..."
Sarebbe difficile.
Mi sono divertito molto in Scozia.
Ogni giorno sentivo che stavo imparando qualcosa di nuovo.
Ho imparato qualcosa che vorrei condividere con voi
e spero che non facciate il mio stesso errore.
Se andate in Scozia
e vi offrono da bere
non accettate.
Vedete... Gli scozzesi, al contrario di noi...
Noi beviamo per divertirci.
Loro bevono per morire.
Ero convinto che gli scozzesi avessero un accento.
Ora ho capito che è il risultato di secoli di tentativi di non vomitare.
È così.
"Aye, che cosa...
Voi giovinotti non avete..."
Ci sono cascato anch'io. Ero in tour a Edimburgo
e dopo una delle serate,
trovo il mio amico Mick che mi aspetta dietro le quinte e mi chiede:
- "Com'è andata la serata?" - "Bene, grazie. E la tua?"
E lui: "Bene, dai.
Io e gli altri andiamo al pub a bere qualcosa. Vuoi venire?"
E io: "Grazie, Mick, ma non bevo. Pensavo di tornare a casa".
"È solo per stare un po' tra amici, non per bere.
Solo un bicchierino e via."
Ed è lì che mi ha ingannato, gli scozzesi lo fanno così bene.
"Un bicchierino e via."
Sembra una cosa innocua, no?
"Oh, solo un bicchierino."
Sembra una cosa piccolina. "Un bicchierino,
una cosa piccina." Fa sembrare tutto meno pericoloso.
Cos'è che è successo a Nagasaki? "Hanno sganciato una bombetta nucleare."
Non suona così tragico, no? "Un bicchierino" è uguale.
Allora ho accettato e sono andato con lui.
Siamo andati al pub,
non ricordo il resto.
Mi sono svegliato il giorno dopo a letto,
mezzo vestito, la maglietta sul pavimento,
i pantaloni ancora addosso,
la scarpa sinistra sul piede,
la destra sul cuscino di fianco a me
e la testa che martellava tantissimo.
Come quando riesci a sentire il cuore che batte dentro la testa.
Mi sono svegliato e stavo malissimo.
E non appena mi sono alzato
ho sentito
che dovevo vomitare. Lo sentivo.
Sentivo come un...
Faceva così. Ma l'ho tenuto giù, avevo tutto sotto controllo.
Se c'è una cosa che dovete sapere di me è che non vomito mai.
Avete capito bene, non vomito. Riesco a controllarmi.
Quando vedo la gente che vomita dico: "Sei debole.
Controllati. Sei debole".
È il mio corpo, il mio tempio. Lo controllo.
Il mio corpo ci ha provato. E io: "No!"
Lui era lì che faceva: "Dai, amico, devo..."
E io: "No! Respira!"
Avevo tutto sotto controllo.
Sono andato in cucina e ho iniziato a preparare la colazione.
Mentre versavo il latte nella scodella
sento il mio corpo che fa: "Ehi, Trevor?"
E io: "Che c'è, amico?"
"Dimmi, ti dispiace se rutto?"
"No, figurati. Fai pure. Tanto rutti sempre."
"Ok, sto per ruttare.
Un rutto normale, classico."
"Perché mi hai avvertito?
Non me lo dici mai quando rutti. Lo fai e basta."
"Volevo dirti che è solo un rutto, non preoccuparti."
E io: "Ok, fai pure".
"Ok, sta arrivando." E ha iniziato.
Ma poi l'ho sentito in bocca. L'ho bloccato lì, però.
Giudicatemi pure!
Conoscete quel sapore solo perché siete degli alcolizzati.
Giudicatemi pure. L'abbiamo fatto tutti.
È la cosa più elegante da fare.
Te lo chiudi in bocca così poi puoi fare tutto in bagno.
L'ho bloccato tutto in bocca, sono corso in bagno.
Ho vomitato. È stata la sensazione peggiore del mondo.
Io non bevo nemmeno.
Adesso ho un'altra ragione per non farlo.
E sapete, quando state per vomitare...
la cosa peggiore per me sono i conati.
Quando avete finito ma c'è ancora qualcosa...
È stato lì che ho capito che non siamo così evoluti come pensiamo.
A quel punto, del tuo corpo e del tuo cervello non è rimasto nulla.
Non c'è più niente, eppure...
Non c'è più nulla.
E siamo in quella posizione non proprio aggraziata.
Nessuno di noi ha un bell'aspetto. Siamo tutti così...
Tutti nella stessa posizione. Nessuno vomita in modo elegante.
Nessuno fa così.
Nessuno. Ci riduciamo tutti...
a un ammasso dolorante.
Finalmente è finita.
Fa così male, non c'è più nulla.
Perché non capisci che...
Ti prego, sto morendo.
Non so neanche che...
E poi è uscito del sangue.
Già, una cosa simpatica.
Sono andato nel panico. Credevo di avere un'emorragia interna.
Dovevo andare all'ospedale.
Ho chiamato il mio amico Mick: "Mick, dove sei?"
"Sono a casa, Trevor. Che c'è?"
"Ho bisogno di aiuto. Ho bevuto troppo ieri sera."
"E allora?"
- "Stamattina ho vomitato tantissimo." - "Ok, e allora?"
"Mentre vomitavo è uscito del sangue."
"Ok, e allora?"
"Tutto qui, Mick. Mi è uscito del sangue dalla bocca."
E lui: "Oh, mi dispiace, Trevor.
Che cosa vuoi fare?"
E io: "Vado in ospedale, Mick".
"Non credo che sia necessario.
Era molto sangue?"
"È sempre troppo. Cosa intendi?"
E lui: "Ho capito, ma era molto sangue
o solo un pochino e via?"
Mick non mi ha portato all'ospedale.
Però è venuto da me con qualche banana e del pane.
Mi ha obbligato a mangiare entrambi.
E quella sera avevo un altro show.
È stato terribile, uno show pessimo. E poi, mentre uscivo,
indovinate chi mi stava aspettando?
Il mio caro amico Mick.
Mi fa: "Trevor, com'è andato lo show?"
E io: "È stato orribile, Mick.
Credevo di morire".
E lui: "Oh, che peccato.
Vuoi parlarne di fronte a una birra?"
- "Scusa?" - "Sì, dai. Un bicchierino e via."
"Bicchierino un bel niente. Non ci sarà mai più niente di piccino."
"Che cosa intendi?"
"Mick, credevo che sarei morto. Non berrò mai più."
"Non dire così, è solo una pessima giornata."
"Sì, e vorrei vivere abbastanza a lungo da vederne un'altra, Mick.
Non verrò al pub."
E lui: "Non fare..."
- "Non fare cosa?" - "Non fare la fighetta."
È stato lì che mi ha perso. Proprio lì.
So quello che stava cercando di fare. Gli uomini lo fanno sempre.
Ti colpiscono con quella frase: "Non fare la fighetta".
Intendono che sei debole.
Non devi comportarti come una vagina.
Perché la vagina è debole. Eh, già. Non fare la fighetta.
Te lo dicono e tu fai quello che vogliono: "Non fare la fighetta.
Non fare la fighetta. La fica è debole".
Eppure...
per esperienza personale...
credo che la fica sia tra le cose più forti
con cui abbia mai avuto a che fare in vita mia.
"Non fare la fighetta?"
Avete mai avuto a che fare con una fica?
La vagina è una delle cose più forti...
Le vagine possono dare inizio a rivoluzioni e porre fine alle guerre.
Anche da un punto di vista fisico
la vagina è una delle cose più forti che siano mai esistite.
È praticamente indistruttibile.
Avrete sentito storie di uomini valorosi che sono riusciti a sconfiggere la fica.
Date retta a me, non è vero niente.
La proprietaria della suddetta fica magari vi ha dato l'impressione
che siate riusciti a sconfiggerla, ma è viva e vegeta, amici miei.
Ogni volta che sento quella frase
io rispondo: "Sai di che cosa è capace una vagina?
Sai quanto è forte?"
Ecco perché gli uomini hanno cercato di opprimerla.
La vagina è estremamente potente.
Pensate che gli esseri umani escono proprio da una vagina.
Gli esseri umani escono da lì
e lei continua a funzionare come se non fosse successo nulla.
È impressionante.
Sono l'unico che la pensa così, New York?
Un essere umano esce
dalla vagina.
Eppure quella continua a funzionare
e funziona anche dopo aver fatto uscire un essere umano.
E poi dite che è debole? Ha fatto uscire un essere umano!
Se ti siedi in modo sbagliato su un pene, quello si rompe.
La frase dovrebbe essere: "Non fare il pene".
"Non fare la fighetta."
Vorrei tanto essere una fica.
Dici sul serio?
Si dovrebbe dire: "Non fare il pene".
La Scozia mi ha insegnato così tanto.
È un luogo meraviglioso, gente fantastica e una cultura ricchissima.
Uno dei miei passatempi preferiti era cercare di usare l'accento scozzese.
Lo massacro, ma non importa. Mi diverto.
Una cosa che faccio quando viaggio è cercare di imitare gli accenti
e vedere se riesco a confondermi tra la gente del luogo. È divertente.
Magari entro in un negozio a Edimburgo e dico:
"Aye, buon pomeriggio,
vorrei comprare un paio di scarpe."
E il commesso: "Da dove vieni?"
"Vengo dalla Scozia."
"Aye, ma da dove esattamente?"
"Johannesburg."
Però mi piace, adoro gli accenti e non solo perché sono divertenti,
sono anche interessanti.
Adoro gli accenti perché mi stupisco sempre
di quanto riescano a influenzare il nostro modo di pensare.
L'impressione che abbiamo di una persona cambia a seconda del suo modo di parlare,
nel bene e nel male.
Lo facciamo sempre. Vediamo qualcuno per strada, gli parliamo
e ci facciamo un'opinione.
I leader mondiali parlano in un determinato modo
e noi ci facciamo una certa opinione su di loro.
Barack Obama è un esempio perfetto.
Barack Obama è stato di gran lunga il miglior presidente
mai esistito.
Aveva tutto quello che serviva.
La fiducia che trasmetteva, il sorriso, il suo fascino.
Me ne accorgevo dalle piccole cose, per esempio quando Barack
usciva dall'Air Force One.
Lo faceva in modo diverso dagli altri.
Di solito i presidenti escono dall'aereo in un modo un po' trasandato.
Non sono molto eleganti, escono un po' così...
Invece Barack...
non usciva, lui emergeva.
Emergeva come se stesse uscendo dall'aereo
per entrare in un video musicale.
Faceva quella cosa quando usciva...
E poi scendeva le scale in quel modo particolare.
Ogni volta che scendeva, a ogni scalino,
sembrava che dovesse partire il primo verso della canzone.
Ragazza
Non ti preoccupare
Prendi il mio Obamacare
Barack Obama è fantastico.
Come cammina, come parla.
E se c'è una cosa di Barack Obama a cui nessuno ha mai fatto caso
è come parla.
È quello che gli ha dato un vantaggio. Ha un modo di parlare,
un certo tipo di voce, che attira l'attenzione,
che ti fa provare qualcosa per lui.
È l'accento, il suo modo di parlare.
E non so se qualcuno ha collegato,
ma Nelson Mandela era proprio come lui.
Un aspetto che caratterizza la voce di Barack Obama
è che è la voce di un primo presidente nero.
Molte persone non l'hanno notato,
perché è stato il primo e l'ultimo primo presidente nero
degli Stati Uniti.
Non potevano paragonarlo a nessuno. Io sono fortunato
perché ho vissuto nei paesi di due primi presidenti neri,
Nelson Mandela e Barack Obama.
Quindi so di cosa sto parlando.
Hanno entrambi quella cosa. È difficile da notare,
perché Mandela ovviamente era sudafricano ed era più vecchio.
Ma avevano entrambi qualcosa nella voce. Quando Mandela parlava,
nella stanza piombava il silenzio.
Riuscivi a sentire l'energia.
"Credo...
che tutti noi, indipendentemente dal colore della nostra pelle,
dovremmo avere gli stessi diritti e non ci dovranno mai più essere negati.
A tutti voi che cercate di opprimerci, io vi dico che non succederà mai più.
Mai più."
E qui la gente impazziva.
Si percepiva l'adrenalina, perché lui aveva quella cosa.
Nelson Mandela era destinato a grandi cose grazie alla sua voce.
Con una voce simile non poteva essere una persona normale.
Non puoi fare cose normali con quella voce.
È il tuo destino. Non puoi camminare per strada e dire cose tipo:
"E un Kit Kat, grazie."
Con una voce così non puoi fare lo scemo. Cosa vuoi fare? Scherzi telefonici?
- "Chi diavolo è?" - "Non te lo dico."
Non funzionerebbe mai.
Ricordo bene quando Nelson Mandela era ancora vivo e raccontava barzellette
alle conferenze stampa e agli eventi e non rideva mai nessuno.
Pensavano che un uomo che è stato dentro per 27 anni non potesse fare battute.
Ma lui le faceva lo stesso. È riuscito a rimanere com'era prima.
In parte, però, era per la sua voce.
Le sue battute avevano un tono troppo epico per far ridere.
Usava lo stesso tono in tutte le cose che faceva: "Toc toc".
E gli rispondevano: "Fatelo entrare!"
"No.
Dovete chiedere: 'Chi è?'"
"È vero, dobbiamo sempre chiedere 'Chi è?
Chi c'è? Chi siamo?' Oddio!"
E tutto questo a causa di quella voce, la voce del primo presidente nero.
Non dimenticherò mai il giorno in cui vidi una fotografia
del primissimo incontro tra Barack Obama e Nelson Mandela.
È un'immagine stupenda, raffigura due uomini di profilo.
Nelson Mandela seduto a Chicago
e Barack Obama chino su di lui. Era molto tempo fa.
Prima ancora che Barack Obama fosse un bip sul radar presidenziale.
Era un giovane senatore, non lo conoscevano in molti.
Al tempo guidava la sua auto, nessun corteo.
Era con il suo assistente.
Scoprirono che quel giorno Mandela sarebbe stato a Chicago.
Obama lo aveva sempre voluto incontrare.
È riuscito a essere l'ultimo che Nelson Mandela ha incontrato.
L'ultima persona di quel giorno.
Io mi immagino sempre Nelson Mandela seduto in quella stanza,
con la sua assistente che si avvicina:
"Signor Mandela, so che avevamo detto di aver finito.
Però è arrivata questa persona che vorrebbe incontrarla, signore."
E lui: "Sono molto stanco, Zelda. Possiamo andarcene?"
"So che è stanco, signor Mandela.
Ma c'è questo giovane che deve davvero incontrare.
Si chiama Barack Hussein Obama."
"Barack Hussein Obama?
È americano?"
"Sì, esatto."
"Farà molta fatica.
Dov'è?"
"È qui fuori."
"Ok, fallo entrare. Fai entrare Barack."
"Ok, torno subito". Ed esce dalla porta.
"Signor Obama, il signor Mandela è pronto a riceverla."
Così Barack è entrato, non vedeva l'ora di incontrare il suo idolo.
Mandela lo ha guardato dalla sua sedia.
"Come va, giovane Barack?"
E Barack: "Oh, cavolo, Nelson Mandela,
è il giorno più bello della mia vita! Non posso crederci!
Sto per incontrare Nelson Mandela. Che storia!
È tutta la vita che aspetto, voglio essere come lei.
Ho letto tutto su di lei.
Sarò il primo presidente nero d'America.
Farò come lei, conquisterò quei voti.
Sarò il primo presidente americano nero!"
E Nelson Mandela: "Non con quella voce.
Spaventerai i bianchi".
"Nelson Mandela, è il giorno più bello della mia vita.
Non so neanche come... Me lo dica lei, come posso fare?
Come faccio ciò che ha fatto lei? Diventare il primo presidente nero?"
"Beh, prima di tutto
dobbiamo cambiare quella voce.
Non andrai da nessuna parte se non facciamo qualcosa."
"Non capisco cosa intende."
"Parli troppo veloce.
Rallenta.
Non ti sta più correndo dietro nessuno."
"Non l'avevo mai vista in questo modo."
"Rallenta."
"Scusi, è vero, a volte parlo veloce.
- Potrei..." - "Più lento."
"Potrei rallentare. Rallentare drasticamente.
Va bene così?"
"Molto meglio. Adesso devi provare
a dare un certo tono alla tua voce."
"Non vedo quale sia il problema."
"Immagina se parlassi così.
Pensi che la gente mi avrebbe votato?
No, sarei ancora in prigione.
Prova ad abbassarla un po'."
"Ok, posso provare a...
Posso provare ad abbassarla un po'. Come..."
"Abbassala ancora."
"Ok, l'abbasso. Va meglio?"
"Più bassa."
"Bassa, molto più bassa.
Posso tenerla così."
"Molto meglio.
Adesso una cosa molto importante.
Se vuoi essere il primo presidente nero, il tuo ritmo
dev'essere... ben... definito.
Ogni parola... deve sembrare... l'ultima
che pronuncerai in vita tua."
"Wow, che forza, signor Mandela.
Adesso provo...
a parlare così.
Funziona?"
"Molto bene, bravo."
"Riesco a sentirlo."
"E per finire, il tocco magico.
Per essere il primo presidente nero, devi avere la voce un po' roca."
"No, più roca di così."
"Ecco, ci siamo."
"Ci siamo, ce l'hai fatta!
Ora ripeti dopo di me.
America."
"America."
"No, la voce dev'essere più roca. America."
- "America." - "America."
- "Sì, riesco a sentirlo!
Ora di': 'Questo è il mio paese'."
- "Questo è il mio paese." - "Sì!
- Questo è il mio sogno!" - "Questo è il mio sogno."
"Sì, lo sento.
Diventerai il primo presidente nero!"
"Non so... Dice che possiamo farcela?"
- "Sì, possiamo." - "Sì, possiamo."
"Ce l'hai fatta.
Ora va' e conquistali tutti, fratello!"
Mi piace pensare che sia andata così.
È stranissimo e inquietante pensare che il modo in cui parli
può determinare il tuo futuro.
Lo facciamo ancora oggi.
Per questo, mezzo mondo ha problemi d'immigrazione.
Non sono veri problemi d'immigrazione, è paura del diverso.
Quando si parla male degli immigrati
non ci si riferisce quasi mai agli immigrati che ci somigliano,
ma a chi parla in modo diverso, a chi ha un aspetto differente.
Gli accenti sono sempre legati a un modo di pensare.
Pensiamo di capire se uno è furbo o stupido dall'accento.
Eppure l'accento non misura il grado d'intelligenza.
È parlare un'altra lingua con le regole della propria.
Gli accenti ci caratterizzano. È innegabile.
Prendiamo i francesi. Li vediamo tutti come persone romantiche.
Perché? Per il loro accento.
Hanno quella cosa...
"Senti, magari potremmo...
disons, magari potremmo provare..."
"Oddio, è così sexy!"
Gli accenti dettano il modo in cui vediamo le persone. Prendiamo i russi.
I russi sono il popolo più temuto al mondo.
Perché? Per come parlano.
Non importa chi tu sia. Non puoi negare che quando un russo parla
non ti senti a tuo agio.
Non appena aprono la bocca: "Ti uccido, ti faccio a pezzi.
Ammazzo tua famiglia".
Anche quando dicono una cosa carina, sembra sempre una minaccia.
"Coniglietti morbidi e orsacchiotti.
Buon San Valentino."
Sembra una minaccia.
Non si scherza con i russi. Non importa chi tu sia,
non si scherza con i russi proprio per quell'accento.
Tutto il mondo ha paura dei russi.
Fanno quella cosa quando parlano... Seminano paura nei cuori della gente.
E lo vedi nella vita di tutti i giorni.
Prendiamo come esempio le Olimpiadi.
Si è scoperto che i russi si sono dopati nelle ultime quattro o cinque Olimpiadi.
Il Comitato Olimpico li ha banditi con decisione...
mentre era in riunione a Zurigo.
"Noi del Comitato Olimpico
riteniamo che i russi non dovrebbero partecipare ai giochi olimpici
a causa delle loro pratiche di doping.
Non sono quindi invitati ai giochi di Rio
e verranno banditi da questo momento da tutti i giochi futuri. Grazie a tutti."
E i russi: "Che cos'avete detto?"
"La verità è che tutti sono invitati alle Olimpiadi.
Potete venire quando volete.
Chi siamo noi per bandirvi, ja?
Siamo tutti d'accordo, ci vediamo a Rio.
Ok? Auf wiedersehen. Bye bye."
Tutti hanno paura dei russi.
Anche nella geopolitica, per esempio.
Prendiamo l'Ucraina.
La Russia si è presa un pezzo di un'altra nazione.
Ha annesso la Crimea senza alcun motivo.
Un giorno i russi hanno deciso: "Sì, mi piace."
E il resto del mondo cos'ha fatto?
Non si scherza con i russi. Sono il popolo più temibile al mondo.
Sapete come lo so?
Ho imparato a usare l'accento russo a mio vantaggio.
So controllare quell'energia e usarla per cose buone.
Voglio parlarvi di una cosa personale.
Non mi sento particolarmente al sicuro quando sono a casa da solo di notte.
In pratica ho paura del buio.
So che è stupido avere paura del buio,
perché non c'è niente là fuori nove volte su dieci.
A volte capita che quando sto dormendo
mi sveglio nel bel mezzo della notte perché devo fare pipì.
E tutte le volte mi trovo sempre di fronte a un eterno dilemma.
Quando vado in bagno accendo la luce e perdo così il sonno?
O tengo le luci spente e mi cago addosso?
Non so mai cosa fare.
Ultimamente ho iniziato a lasciare le luci spente
e a parlare tra me e me con l'accento russo mentre vado in bagno.
Pare assurdo, ma mi sento al sicuro.
Mi sento come se fossi la cosa più pericolosa della notte.
Eccomi alle tre del mattino mentre vado scalzo verso il bagno:
"Questo ragazzone deve fare pipì.
Non vogliamo guai, è ora di vasino."
Se ci fosse un mostro sotto al letto, direbbe:
"C'è un russo?"
E a proposito di accento russo.
Signore, tutte voi dovreste imparare a fingere l'accento russo.
Leggiamo sempre storie di abusi. Ne parlo con le amiche,
con le donne nella mia famiglia, voi donne siete sempre sotto attacco.
Purtroppo siete vulnerabili.
Gli uomini che vi fischiano per strada,
le palpatine in ufficio,
uomini che pensano di essere i proprietari del vostro corpo.
Signore, non è una soluzione definitiva, ma se imparaste l'accento russo
non avreste la metà di questi problemi.
Se vi trovaste in una situazione spiacevole,
per esempio al bar, mentre aspettate di essere servite.
Quando arriva un tizio inquietante e inizia a strusciarvisi contro.
"Ehi, bella. Vuoi ballare?"
"No, grazie. Sto solo prendendo un drink."
- "E dai, balla con me." - "No, grazie, non voglio ballare.
Sto aspettando i miei amici."
"So che mi vuoi
So che ti voglio
So che mi vuoi"
"Ti ho detto che non voglio ballare!"
"Ehi, non c'è bisogno di fare la stronza!"
Se succede una cosa del genere, non abbiate paura, non stressatevi.
Tirate fuori il vostro accento russo e distruggetelo.
Non appena dice quella cosa: "Non fare la stronza!"
Rispondete: "Vuoi vedere stronza?"
Detto fatto.
Girate i tacchi e andatevene.
Potete usarlo ovunque.
Al lavoro, per strada, a casa.
Non solo per le cose più gravi, anche se siete solo infastidite.
La prossima volta che siete a letto e volete dormire,
ma non ci riuscite perché c'è questa specie di coniglietto arrapato
che si struscia su di voi.
Sapete di cosa sto parlando.
Sapete tutte di cosa sto parlando.
Signore, siete stanche morte, volete solo dormire.
E lui è lì dietro di voi...
"Amore..."
"Eh?"
"Stai dormendo?"
"Ci sto provando. Che cosa vuoi?"
"Voglio te, amore mio. Ho pensato a te tutta la sera.
Ti desidero tantissimo, sei bellissima.
Quella camicia da notte e quei bigodini... Ti voglio ora!"
"Oh, amore. Grazie per trovarmi bella
anche se ho i bigodini,
ma possiamo parlarne domani, per favore?
Sono stanchissima. Non sei stanco, amore?"
"Non sono mai stanco per te, amore. Ti voglio adesso."
"Amore, ti prego. Facciamolo domani. Sono stanchissima.
Voglio solo dormire."
"Non preoccuparti, tu puoi dormire.
Non è un problema."
"No, non..."
Signore, fatevelo dire: gli uomini sono dei maniaci.
Mi scuso da parte di tutti gli uomini, siamo dei maniaci disgustosi.
Tutti, senza eccezioni.
Come "Tu puoi dormire?"
Cosa ti prende? Di cosa stai parlando?"
"Ti voglio, è grave?"
- "Sono stanca." - "Alla fine dello spettacolo hai detto
che ti eri divertita molto.
Mentre tornavamo in auto volevi quasi saltarmi addosso."
"So cos'ho detto ed ero sincera. Ma poi mi sono sdraiata a letto
e non credevo di essere così stanca. Per favore, amore, ti prometto che..."
"Fai sempre così. E adesso io cosa dovrei fare?
Guarda. Lo sai quanto è difficile avere le palle gonfie? Fa malissimo!
Cosa dovrei fare?"
Mi piace che gli uomini parlano dell'erezione
come di un acquisto che non può essere restituito.
"Cosa dovrei farci con questo?
L'ho aperto, non posso restituirlo. Cosa ci faccio?"
In quei momenti non state litigando con un uomo, ma con la sua erezione.
E questo litigio vi rovinerà la settimana,
forse il mese. Non lasciate che succeda.
Usate l'accento russo e distruggetelo.
Non appena inizia a scaldarsi:
"Lo fai sempre. Mi rifiuti. Io ti volevo tanto."
Voi: "Ok, fammi vedere cosa sa fare tuo pene. Forza.
Prendimi, stallone".
Fatto.
Problema risolto.
Anche il pene tiferà per voi: "Sai, hai proprio ragione.
Io gliel'ho detto, ma non mi ascolta mai. Non so come siamo arrivati a questo punto.
Mi ha detto che saremmo andati a una festa e io sono uscito e gli ho chiesto
se dormisse e lui: 'Mi sveglierò'.
E io: 'Non farlo. Io non ti sveglio.
Vengo qui cinque volte a notte e non ti sveglio'.
Non so perché ti abbia svegliata.
Mi rilasserò. Ho delle cose da fare. Tu torna pure a letto.
Io ti rispetto. Devo compilare dei moduli per l'ufficio.
Se hai bisogno di me, sai dove trovarmi.
Scusami tanto, non credo che sia giusto che un uomo
ti metta sotto pressione..."
Fatto.
Fatelo secco, donne.
Vi serve solo un accento russo.
L'accento più pericoloso al mondo.
Eppure...
stranamente...
la lingua russa non mi fa né caldo né freddo.
È stranissimo.
L'accento russo mi fa paura.
La lingua russa no.
Perché una lingua è una cosa parlata da qualcun altro.
Un accento sono io che interpreto come stanno usando la mia lingua.
È una cosa completamente diversa.
Mi trovavo per strada,
c'era un russo al telefono. Parlava in inglese con qualcun altro.
Sembrava che stessero parlando di droga.
Poi hanno iniziato a parlare in russo e la mia mente ha reagito in modo strano.
Lui era: "Vlad, i ragazzi arriveranno alle tre.
Dimmi quando ricevi il pacchetto.
Dopo ti farò sapere... No, Vlad, senti... Vlad.
Vlad, nyet!"
In testa mia è successa una cosa strana.
Improvvisamente quell'uomo è passato
dall'essere un criminale internazionale a essere un normale immigrato.
Non avevo più paura. Stranissimo.
Nella mia testa era un uomo normale, perché la lingua russa non mi spaventa.
Semmai il russo suona come un DJ che mixa sulla sua consolle.
Quando sento un russo che parla è come se un DJ prendesse la console
e mixasse l'inglese: "Vlad, i ragazzi arriveranno alle tre.
Devi dirmi quando ricevi il pacchetto.
Poi il tipo deve chiamarmi.
Non preoccuparti. Ti farò sapere. No, Vlad, ascolta".
Questo sento quando parlano in russo.
Siete stati fantastici! Grazie mille per essere venuti.
Mi sono divertito un mondo.
Avete trasformato un sogno in realtà.
Grazie a ciascuno di voi.
Grazie. Buonanotte.
FILMATO DAL VIVO AL BEACON THEATRE
Sottotitoli: Federica Lusardi